就像一头没有光明的狂暴野兽，我的心中只有一个信条。

我不是耶稣，我的双手被钉子扎到十字架上，支撑着我遍体鳞伤的尸体时。我没办法说出圣言。

“主，请宽恕他们。”

我做不到宽恕。

佛说有六条道，人在死后会回顾一生，查看一生的所作所为之事。贪嗔痴恨疑。世人爱恨不得。

“诸法因缘生，亦从因缘灭”

以我个人之见，你们得在下三道。我做不到放下。

你们每个人都是我痛苦的来源。你们是二极管风潮的极端恐怖的分支。

我曾经看到过一个说法。

“这个世界没有数字上那么多的人口，这些数字仅仅是一个人头数。真正的人类并没有多少。其余的都是行尸走肉。他们只有肉体而没有灵魂寄居在里面。”

我现在深以为然，我已经不再善良。我没办法再认为每个人都是好人，觉得我的生活很美好。

我将会用猜忌怀疑敏感和恐慌的抵触方式对待接下来的生活，这是你们带给我的。

我会害怕上网害怕我发布的私人联系方式会带来地狱。也害怕你们拿着这个做些什么。毕竟。你们已经做了

不止是摧毁这本书，还摧毁了我。让我余生都会心惊胆战。生怕你们的又一次追杀。

我怀疑每个我遇到的人会不会对我恶语相向突然攻击我。我不确定对我关爱的人会不会反水恶语相加。

而我也害怕每个人不分青红皂白直接把脏水泼我身上说“啊就是你抄袭还先举报别人啊”。

哪怕我拿出了所有证据也解决不了这些。

这一切仅需要你们每个人轻敲两下屏幕。

我曾经用柔软的方式对待世界，最后得到了这场极致的悲剧。

快乐转瞬即逝，痛苦经久绵长。

最恶心的一种坏并不是那种纯纯的大坏蛋，最恶心的坏是蠢和坏。因为愚蠢和残忍。

蠢的自成体系，甚至于这种愚蠢给自己编织了一个庞大的认知茧房。然后作茧自缚。蠢并且自鸣得意。

越是愚昧无知的人，越是有种莫名其妙的勇气和自信。

最后导致的就是好不容易学会了一个单词，看到什么都是抄袭。还是那种无比的笃信。

因为在这个认知茧房里他们有着自己奇特的推理逻辑和方式。只会一种格式化、标准刻板的模式。

按《围城》里钱钟书的话是“像饭里的砂砾像鱼骨片里未净的刺。给人一种不期待的伤痛”。

从我的口中描述出你们对我做的一切，我都觉得很晦气，是写完要打打嘴的地步。

只要别人挑拨的三言两语就挟裹在人群中盲目又狂热，跟随着主子的方向冲去。

你们像废土里的白血病患者，也像被洗脑的一战德国民众。

你们涌过来把垃圾倾倒在我的头上舒服了。估计还得回去得意洋洋的讨赏。你看看你们像什么？

而这些我只能独自承受，我还得给自己打气。没人能把我拖入深渊，我不能被打倒。我受过的伤是我的功勋章。可是你在一边志得意满。

就像我在书中鼓励费尔奇先生，我绝不能跪地求饶。

没有人关注你也无需别人关注你。我要承认我自己的价值。我不能站在别人的角度反对我自己。

我努力想和我巨大的平静躺在一起，可我的精神世界变成了一个冒牌的宇宙。

我被左右拉扯。

我成了我想成为的那个人和别人把我塑造成的那个人之间的裂缝。

我一直觉得我的人生顺遂，幸福美满。就算有些小波折也轻巧的跳过。

我从来觉得人世间是美好的，透过天空我看到的是美丽的苍蓝色。

而你们带来了挥之不去的阴影。将黑暗永久的笼罩在我的头顶。

这本书对我无关紧要，我的初衷只是想写一本书。不为名气不为盈利。也不像对方说的蹭热度。这本书也赚不了钱，我也不用赚这个钱。

我做这些干什么呢？我的目的是什么？我的动机是什么？

要是我真的靠抄袭为生我想要热度我干嘛不去写更火的题材，反而是写本同人呢？

我干嘛不贴着你写直接写到三年级，反而是我写了快20万字一年级都没过完呢？

我问过对方很多遍对方拒绝回答。就好像你拨打的电话暂时无人接听请稍后再拨。

每到这个时候她就会短暂下线。然后换她的粉丝攻击我。

我从她最初的那篇清新脱俗的声讨和现在这篇茶香四溢的回应，我想我明白了。

她大概真的很在乎这点流量吧。看得出来你在走钢索举步维艰，才会嫉妒每一个走的比你快的人。

你就像给猪肉盖章的人，邦邦两下扣上去。这本书就永远的带上了不干净的标签。

可是总有比你更好的书，总有人比你才华出众。我劝你别太疯。

这不体面。招数用一次两次就够了，多了大家都脱敏了。

我必须得讽刺你了，这是你应该得到的。就像你对我做的事一样，力的作用是相互的。

我猜你还得散茶叶，散个没完。炒青绿茶、烘青绿茶、晒青绿茶和蒸青绿茶都不及你丝毫，够不到你裙摆一寸。

你是六安瓜片，因为只采叶不采芽。

你是日照绿茶，滋味浓耐冲泡还回味良久。

你是西湖龙井，因为汤鲜明亮。

你是头年上好的碧螺春，在即将到来的炎炎夏日给人带来彻骨的寒凉。

我也挺费解我写小说的时候经常卡文，为什么羞辱你们的时候文思泉涌。大概这就是仇恨的力量。每讲一句恶毒的话都让我得到片刻的舒缓。

我甚至想每天更新一遍我新的语录也让大家学习一下文人的风骨，看看读书人是怎么骂人的。

不是声音大就有道理，你的粉丝人数的确比我的读者朋友多。而我也不想我的读者朋友卷进来这场注定悲惨的事故。

希望你不要再可怜兮兮的给自己洗白，让你承认你的错误判断都心不甘情不愿，还最后垂死挣扎——谁有文章请在粉丝群艾特我我要做对比。

我微博不是有吗怎么你不满意吗？要不对着新华字典查重吧。一本乙女小说用得上我大费周章的抄袭？

你把这勾心斗角的心思总在毕业论文和答辩上导师会很欣慰的。当然我是说如果你们上过本科。

甚至你解释动态审核和番茄判定的图还是我发你的。辛苦了不看说明很难搞懂吧。就像不会使用滚筒洗衣机，您受累了。

小心思就差写脸上了姐姐，少玩聊斋。

你把看你书的人称为“粉丝”。而我更愿意称呼为“读者朋友”。

看书的人和写书的人是平等的。而不是要求读者用一种仰望的姿态去感激作者。

只是一本平平无奇的小说，没什么特别的。我们这些作者没有做什么很伟大的事情。

因为你们浇灌了时间才觉得书还算顺眼。我很荣幸。

感激每位始终追随催更的读者朋友，也尊重每位读者朋友的离去。

我喜欢你们在书下面的有趣评论，和你们互动斗表情包这曾经是我最喜欢的事，现在没了。我开始沉默寡言。

是作者应该感激你们，感激有幸书被你们读到，写的不太完美但是还被你们包容。是我应该感激你们的陪伴。我始终认为一个人可以很天真的活下去，必是身边无数人用更大的代价守护而来的。

也许世界上有五千朵和你们一模一样的花，但只有你们是我独一无二的玫瑰。

谢谢你们。

着眼现下能支撑我继续写下去的动力是我对你们的恨意，以及我不想让读者朋友失望。

本性善良的人都晚熟，并且是被“劣人”催熟的，后来虽然开窍了，但也仍然善良与赤诚。不断的寻找同类，最后却成了最孤独的一个。

有些人是没必要沟通的，如果你费尽力气无法沟通，那么放弃就是最好的沟通。

摧毁比建造容易，但是你们想要摧毁它是不可能的。

我和朋友倾诉过我最近遭遇的一切，她们说不快乐就别写了。这是一本为爱发电不想赚钱的小众同人。我原本过得很幸福，也不用为生计发愁。我想要的迄今为止都达到了。

我的朋友邀请我放下一切出去走走。我们一起看过冲绳蔚蓝的大海，惊叹着白鲸的曼妙身姿。

去过北海道感受雪花晶莹的飘落和汤泉的暖热。丽江的客栈里响着吉他声飘散着露天烧烤的烟火。

感受过海边公路上疾驰而过的狂风。看过雪花水母的浮游浪漫。

也在浅草寺许下新年的美愿。也看着小鹿咔哧咔哧的啃着饼干。

我们曾经一起在温汤里数星星。在明洞嘶哈嘶哈的啜饮着杨梅汁，吃一锅热腾腾的猪脊骨土豆锅。

也在课题的重压下跑到舞台上大胆的跳舞，抱着酒瓶吐。我拥有过很多美好，现在我却感觉不到一点快乐。

我好像失去了快乐的权利。被你们剥夺了分泌多巴胺的感官。

我以前无法想象公众人物为什么会在这些雪花的言论下被摧毁，我承受的还不及万分之一。毕竟我没有什么名气。

不过这也好像挡了你的路。

我明白了被人网暴这是一件很痛苦的事情，也理解了为什么很多人承受不住选择以结束生命的方式结束一切。

大概我们的共鸣是——生命是干净的，我们的灵魂永远纯洁。

就像小美人鱼选择化成泡沫。结束才是解脱。

这一切都是你做的，并且你没有收到任何影响。我无数次说过“战争以任何理由发起都是不正义的。”

你看看你是什么丑恶的嘴脸。

你把那篇作呕的攻击文章删除开开心心的又开始更新。还获得了粉丝的无限怜爱，并且更多的人参与其中为你冲锋陷阵死而后已。

而你每说一句话我都要承受更惨痛的攻击。

罪恶是无法掩盖的。你不会升入天堂。别再进行一些虚伪的操作了。

你只有在污蔑我的时候才是妙笔生花。你把这份才华用在书里就不用担心别人的热度超过你了。

而你和你的帮凶对我做出的一切恶毒行为，会成为我内心一道深深的刀口。

你们插进去又拔出来说“我好像搞错了，不过你也有问题。”

差不多了，不要树皮也得要点脸皮吧。还假惺惺的追着每个人评论，你真的好在乎。

而我承受了一切痛苦。最后这道伤腐烂着，留下浓稠的脓和血，散发着恶臭。

而你们伏在伤口如同秃鹫继续啄食着，就像鬣狗啃食着发臭的尸体。下作。速赢小说

我必须用如此恶毒的语言攻击你们才能让我获得片刻平静。

我强调证据已经强调累了。信者恒信之，无需我多解释。我的书被你们一遍又一遍踩在脚底下，布满肮脏的鞋印。

从没见过哪次是疑似抄袭者先出调色盘的。没有证据就随意的掀起骂战，法庭都会给被告陈词的时间。

而你们急切的进行着二极管的盛宴，只看到想看的，闭上那双无用的眼睛把一切原罪投射在我的身上。

最后不轻不重的道个歉紧接着来个‘但是我依然认为你有罪’。

荒谬，无耻至极。我必须斥责你们，这会让我获得一点绝望的快乐。

我已经懒得管你们干什么如何羞辱我。纵使我的选择、澄清和努力徒劳无益，我也绝对是我毫无疑问。我给了中立的人一个答复。谁是谁非留给后面的人去争论吧。

可能等我变成了一个迟暮的老人我会释怀这些，但是起码现在我做不到。

我会祈祷你们也同样承受这一切。辱人者人恒辱之。像我一样接受没有黎明的无边黑暗吧，你们该得的。

我亲爱的读者朋友请原谅我写得像老太太的裹脚布一样，读到这里很累吧。这是一篇绝望的回应。我必须发疯。

这篇回应我会永久留在我的书里。我只能说尽力艰难的写完。我现在脑子里一片空白，坐到这里脑海里回放的都是那些无穷无尽的攻击。大概这是一篇魔鬼的控诉。

哪怕有一天我真的消失了，也请你们原谅我。

伏望报之云其使以死。

我努力过了，我真的努力过了。但是我还是在无尽的痛苦漩涡里挣扎不出来。如果真的有一天，我食言了很抱歉。就当一只鸽子放了一个无限期的长假吧。

最后：我的创意欢迎大家使用二次创作也好或者是汲取灵感也好。这不是我发明的也没有被我注册版权。如果重叠度比较高标明出处就行。

再说一遍阻挡别人的路不会让自己走得更远。世界上只有一种花绽放也是没有意义，是单调的百花怒放才是春景。（没错我就是内涵，臣妾钮祜禄·甄嬛。我猜你们连这段话是谁讲的都不知道）

越阻挡说明你越恐慌，这是对我文笔的最佳褒奖。

看到这里谢谢读完，我平等的厌恶你们每一个人。爱骂什么骂什么，也不是一天两天了接着舞。姐的书姐做主，我就爱删评气死你略略略。

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