蒋翼神色一敛。

“说走就走的人，早说晚说都是混蛋。”邹航一把甩开他的手，头也不回走了。

我有点懵，问蒋翼：“他怎么回事？为什么还跟你发脾气？”

“……没什么。”蒋翼脸色也不好，深深吸了口气才说了一句：“我去看看他。”

明雨低头看着床边的花，叹口气。

我坐回去，“怎么突然这么决定呀？”

明雨侧坐，和我头挨着头，“我好不容易自己做一次决定，瀛子你说，我没做错吧。”

我不知道。

我也不知道明雨到底为什么突然改变了主意，那一刻我能做的只有一件事，抱住她，没有说话。

方明雨松懈了肩膀。

明雨是后来跟我说了为什么做这个决定。

那时候她已经出院，办好了所有的保送手续。

下课的时候，她在天台我常发呆的地方等我。

初春的天气，云丝如线。

明雨说：我有点想把自己从生下来就一直在身上压力底下解脱出来。

教导主任的女儿是年级第一这样的刻板印象真的让我太累了。

这么多年，我好像就为了考个好学校努力，可也不知道为什么要考北大。为了我妈，为了我得自尊，为了不让人失望或者指指点点。

可是为什么要这么做呢？如果只是学习，我其实已经做得不错了是不是？

那天来医院的路上，我疼得太厉害了，迷迷糊糊地就突然想到，如果我已经接受了录取通知，现在的我会在干什么呢？我其实真的好想去读一本喜欢的书，看一场电影，去ktv唱歌，去逛逛街……

我不是什么天才，不能像蒋翼那样一边画画还能把成绩弄得很好看，也不能像他一样，能对自己政治30分的卷子一笑了之。我要花很大功夫让自己当第一，让卷面整洁又好看，可是我好累。我其实根本不想当什么第一的啊。

我为什么要把时间花在去一个我其实也不太明白为什么一定要做的事上呢？

我希望自己是很好的方明雨，可是这种“好”甚至不能取悦我自己，那我这样到底是为了什么呢？

拿到复旦录取通知书的时候，我其实真的松了口气。可马上又因为这样的松懈责怪自己，然后又因为这样的责怪而再次责怪自己为什么不能坦诚面对自己，我明明觉得这样真的很好了，我就是想学个外语专业，以后看看书就很满足了，可为什么还是不能停下，为什么还是觉得自己很糟糕……

那种循环往复，真的让我好累……

有一天晚上我复习得头晕转向，趴在桌子上的时候不知怎么突然想起我小时候去过复旦的校园，春天也有花开得很茂盛，虽然不是姥爷的母校，可是我也很喜欢那里。

那一刻，我突然很想知道我这么努力是为了什么？

方明雨这么努力是为了什么？

还有，方明雨到底是谁呢？

不考第一的话，我还存在么？

不考第一的话，方明雨仿佛就是个透明人了。

那可太糟糕了。

我活着，重要的不是哪里的花开得更好我就去那里，重要的是，我自己是谁。

如果还不知道我自己是谁，那我想让自己开心一点，放松一点。

明雨从来不会说那么多话，她大部分的时候埋头赶路，或者对我的一派天真叹气。

那是本来就亲密无间的我们出生到十七岁，彼此最亲厚的时候。

因为那一刻，我们都在彼此的眼睛里看到了自己。

“辛老师同意么？”我晃荡着双腿问。

“可能还是失望的，但是很快就同意了。”明雨眼神有一瞬间恍惚：“我也没想到。”

“前两天，我出院的时候，回厂里的路上，我睡着了，醒来的时候发现她还是像我小时候一样让我躺着肩膀，可以已经抱不动我了。”

“走回家的路上，她才跟我说，她很矛盾，看到我拿到报送名额的时候其实很想跟我聊一聊，但是不知道怎么说。给我打气考北大怕给我压力，劝我接受复旦的名额，又怕我觉得她不信任我的能力。”

明雨说到这眼圈微微红起来：“她说，她当然希望我去姥爷的母校，可是她希望我成为什么样子，其实都不重要。重要的是我自己喜欢我的样子，那她就最喜欢了。”

原来这么多年的压力都是自己给自己的。

明雨的释然就这么到来，可我有点惆怅，和邹航一样的惆怅：“这样你就不会跟我们一起去北京了。”

“是啊。”明雨点点头，“这也是唯一让我舍不得的。但这样，也许我就真的可以放开庄远了。”

我怔住。

十七岁你喜欢谁？

双子座的方明雨在自己生日快到来的时候做了个决定，她不再一定要当第一，也不再喜欢那么好、那么完美的庄远。

她更喜欢自己多了一点。

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