我没有直奔主题，而是继续同他聊风景还有关于旅游：有没有到中平影视城那玩过啊？我知道他肯定是那边玩过，那离医院很近，我在前几天恰好玩过了。

我们聊得很投机，他其实也知道我的来意，不用我问，把我想知道的都告诉了我。他说：采购都是院长说了算的，我们只是把报告打上，要院长亲自审批，有些要政府批才可以买的。能坦诚的进行交流，即使帮不了我什么忙，我听了心里也感到很舒服。接下来要拜访的就是医院的院长了。

拜访高高在上的院长，心里难免会有一种局促之感。院长的办公室同他的权力一样，也是在楼层的最高层。来到院长的办公室门前，看见有医生在办公室里向院长汇报工作，我只有站在门外边等。医生还没出来，又进了一位护士打扮、模样俊俏的少妇。

医生离开办公室片刻之后，里面没有了谈话的声音，我试探走过敲门，里面没有回应，又继续敲了一次，院长在里边干咳了两声，过了十多秒之后，我又从新敲了一次，院长终于说话了：请进。

我战战兢兢的走进，办公室里面的豪华超乎我的想象，我连自我介绍都还没做完，他就怒气冲冲说：好了，你直接找设备科吧。

我一句话说了半句，就被他给赶出来了。出来的时候总觉得有点不对劲，我明明是看见有一个护士模样的人走进了啊，我怎么没有看见她走出来啊，但是刚刚自己进的时候怎么也没看见她在里面啊，我想起了办公室里面还有一个小房间。

我不敢揣测里面到底发生了什么，或即将会发生什么，那不是我工作份内的事。从院长的办公室里出来，已经是五点一刻了，医院五点半就要下班了，我直奔一楼的设备科，匆匆的赶到了设备科的办公室时，看见里面的科员都已经收拾好资料，正准备要下班了。

我问靠近门口的一个中年男子：你好，请问你们设备科的主任在吗？对方正埋头的看着一本花花绿绿的杂志，没有回答我，我又问了一遍，良久，对方才抬起头来问我道：你有什么事吗？

我推测他也许就是设备科的主任，我做了简单的自我介绍和公司的业务介绍之后，把名片和产品资料一起递过给他，他已经又继续在那低头看书了，没有伸手来接，敷衍了的说了一句：你留下资料就可以了。

这个时候在跟他了耗下只能增加他的反感，我知趣的离开了设备科。来到了公交车站牌等车，大概等了有半个小时才能上车。

到南城汽车站转车时，发现直达公司的那班车早已经下班了，只有坐另一路车到市区在转车了。

晚上回到公司时已经是晚上的八点多了，令我感动的是食堂的阿姨还留有饭菜给我，不过那饭菜也早已经凉了。晚上回到宿舍写工作日报表时，无从下手，仿佛是一个经常旷课的学生，看着一张空白的试卷两眼发呆，不知从何落笔。

自从上次同许云共进晚餐后，也就再没有跟她见过面了。但是我们也都还一直保持电话和短信联系，依然是那种不冷不热，中规中矩，普通朋友般在联系着。

正为生存奔波的我没有那种闲情逸致谈情说爱，尽管脑海中会不时闪现出她的音容笑貌，想到她时就会有一股暖流涌遍全身，我一直在尽量的克制住自己的感情。

也许正是因为如此，许云反而更加喜欢跟我交朋友。

哦，对了，我觉得她看起来酷似一个人，一个我曾经为之神魂颠倒的女人，一个至今还经常会在我梦里出现的那一个女人——桃洁。

我一向性情都是不稳定的，优柔寡断，自控能力也是极差。每认识一个女孩子，只要自己觉得对方有点姿色，就会发起进攻，死缠烂打，穷追不舍。

从来不考虑自己是不是真心喜欢她。为了就是自己能图得一时的开心，却严重的伤害到了对方。

我从来就没有反省过自己的所做所为。现在我想诚心的向她们道歉，可大多已经失了联系。

现在我决定洗心革面，悔过自新，绝不再轻易的打任何一个女孩子的主意了。除非是自己已经具备了迎娶对方的思想准备和物质条件。在经受了这么多的打击和挫折之后，我逐渐的认识到了自己的缺点，我不再狂妄自私，我已经学会了站在别人的角度考虑问题。

我是一个十恶不赦的混蛋。这么多年以来，我有意无意的招惹过十多个女孩子，现在想来觉得自己愧对她们了，有来生我定会好好弥补。

做销售这一行，口头上大家天天讲要讲团结，实际上同事之间根本就不存在任何的友情。做销售在领导的面前要懂得逆来顺受，在客户的面前要学会吞声忍气，所以经常感觉到很郁闷，也会很无聊。

工作上的压力重重，生活上单调乏味，工作之余孤独寂寞难以排遣，就会找女孩子倾吐心声，对方对我热情一点，那么我就对她产生非分之想。追女孩子就跟开发新的客户一样的积极，全然不顾及对方的感受，用尽甜言蜜语让对方动心以后，我却摇身一变对她置之不理了。我知道自己这样做极为卑鄙无耻，却还是乐此不疲。

我抑制不了自己的行为，我一直是个理论上的强者行动上的侏儒。在这段时间里，我经常会反省自己过的那些所作所为，愧疚难当，自责不已。

我对自己目前的处境没有丝毫的抱怨，我认为这是上天对我的一种惩罚，但是这些远远还不够弥补我对她们的伤害。在通过了一段时间的交流之后，我发现许云是一个思想极为单纯，秀外慧中，心地善良的一个好女孩。

同她交往，我那肮脏的心灵得到了透彻的净化，我越发认识到了自己的卑鄙与渺小。换做是以前，认识了一个长得这么漂亮且单纯的女孩子，我早就向她发起进攻了。现在对她也会有些想法，但都被我扼杀在自己的大脑皮层了。

男人对漂亮女孩产生好感乃人之常情，好感只是对她的一种欣赏，那不等于喜欢更不等于爱，好感只不过是一种感觉，有时又会是一种错觉，将这种感觉或错觉当成追求女孩的理由，是对对方极不负责任，也是一种极不成熟的表现。

我承认我对许云的确存在有好感，但是我极力的控制住自己的欲念。在同她交流的候时，我一直是谨言慎语的，从不跟她开任何暧昧的玩笑，也从不讲挑逗性的话。

仿佛我还是一个有妇之夫，且对自己的妻子情深意笃。我把她当成了一个最为普通的朋友，如果更进一步的说，那也是一个知心朋友，不能让这纯洁的友谊搀杂任何的杂质在里头。都说男女之间没有真正的友谊，我就不信。

许云从此出现在了我的生活中，就如同是一面光洁明亮的镜子照亮了我那灰暗的人生道路，同时也把我的缺点全部照了出来。我很庆幸自己能够认识到许云，那个戏剧性相识的过程更是让我终身难以忘怀。

在没认识她之前，也许我会一如既往的颓废堕落下。但是命运有时就是这样了，在一念之间可以改变一个人的命运，认识到了一个普通的朋友，也会改变掉自己的命运。

当然，这也只是一个开始，真正改变自己命运的还是自己，靠自己不懈的努力和不断坚持。在这段时间里，是我最痛苦的时候了，因为我时时刻刻同旧观念，还有坏思想做斗争，也是我最幸福的时候，因为我每天都能感觉到自己在不断的进步，在改变，我看到了自己那美好的前程就在前方，离自己不远了。

在我孤独寂寞的时候，有人会陪着我聊天；在我要懈气的时候，有人在默默的为我鼓劲。我不断的反省自己的过失，不断的警告着自己，时刻在提醒着自己在为人处世上丝毫不能含糊。思维因反省而逐渐清晰起来，旧观念一一被新观念取代，坏习惯一一的被好习惯给取代。

我不再爱发牢骚，不再爱斤斤计较，不再胡诌八道，不再目空一切，不再抱着抵触的心理工作，不再随意在任何一个女孩子身上动心思了。

在艰难的处境中，我反而日益通透达观。

我对生活和工作的心态都很平和。

正如许云所说：心态端正了，以一颗平常心对待你的生活和工作，你会发现生活中到处充满着阳光，工作中轻松愉快，烦恼都是私心杂念太重，胡思乱想引起的。

尽管自己现在的工作很艰难，生活也很艰苦，但是自己每天都过得很充实，每天都在不断的进步着，以前的愁云惨雾也全都消散了。

人也变得精神多了，精神一好，工作起来也有激情，每天都有进步，每天都有新的收获。虽然现在的工资很低，仅够维持最低的生存，但是心情变得很好，在不断的学习，不断的摸索，在不断的克服困难的过程中。我觉得自己现在的生活很有奔头。

假如整天无所事事也能拿到高工资的话，我觉得那样的工作又有何意义呢。在工作上每天都会遇到许多棘手的问题，过的第一反应就是抱怨，不断的在推卸责任，其实抱怨是无济于事的。现在不管自己遇到什么样的问题，在工作上也好，生活上也好，都能坦然的面对，而不是抱怨和退缩，而是以积极的态度寻找一个好的解决方法，自己解决不了就找别人帮忙。

人无法改变自己的过，那么就就跟无法改变生存环境是一样的，但是可以把握住自己的未来，就跟可以适应环境一样。

在成长的过程中，有意识的无意识的难免会犯下一些错误，做出一些本不该做的事情。

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