分手的当晚，杨耳便搬离了我们共同住的房子，并且一物不落。

我看过一部电影，是关于分手后的男女，有一方一次次回来取东西，在这些过程中两人又慢慢和好的故事。

但，这样的情形永远不会发生在我与杨耳之间。

因为，杨耳没有什么行李，他不爱购物，也不爱收藏，衣服、生活用品他总说够穿够用就行，他所有的行李一个密码箱就够了。现在看来，是为了方便离开的时候不被牵绊吧。

原本的优点，现在好像又都变成了缺点。

他真是不给自己任何理由，也不给我任何机会。

就这样，我依然住在我们曾经住过的房子里，夜夜思考，夜夜哭泣。一方面我还在期待，期待杨耳要是万一动了恻隐之心呢，期待他浪子回头再次敲响我的房门，与我再重新在这里一起生活。

我不需要他用悔意祈求我，也不用他再用真情打动我，我的心房一直为他敞开着。

但，从来没有。

就算是在我的梦里，也没有出现过这种情形。

他好像从我的生活里消失了一样，没有电话，没有短信，也没有偶遇。

这要看来，我应该很快就忘记他才是，却并没有那么简单。

一个星期过去，我反而更记得他，更想他，更思念他，无所事事地一遍遍回忆我们的过往，点点滴滴，乃至开始记得他说过的每一句话，还有说话时的每一个神情。

我觉得自己如痴如狂。

我想再见他一面。

最后，心底的深处对我发出了这样一句呼喊，我想见他，就算不说话，不拥抱，只要见他一面就好了，哪怕只是远远地见一面。

否则，我会疯掉。

有了这个念头之后，我又马上付诸行动，一秒也不愿多等，仿若我的世界里再没有别的事情可做。

看上去，我好像真的无事可做，没有了杨耳，我对什么都提不起兴趣，原来热爱的工作也不上心了。就连所谓的自尊自爱，还有羞耻之心，我将这些统统抛之脑后，而且从未这样热血沸腾过。

可是，摆在眼前的事实又给我当头一棒。

我没有他的新电话，分手后，他就把原来的电话停用了，真是个狠心的人。我也没有他的新住址，他离开的时候，我们一句都没说，连最后的再见也没说。

所以，我不死心地打算跑到他上班的地方，这是我最后的选择。

尽管这是杨耳最讨厌的做法，他说工作的地方就只该属于工作，至于其他的事就该在工作以外的地方谈，才符合事物原本该有样子。

原本该有的样子。

去的路上，我不断重复着这几个字。

我的生活原本该有的样子是什么样的，难道不是与他相爱、相守到白头吗？

他却用事实告诉我，这只是我的一厢情愿。

赶到他公司门口时，我犹豫了一会儿，最终还是鼓起勇气走了进去。

电梯快到十二楼的时候，我甚至希望杨耳刚好从公司出来，然后我们不期而遇，这样也就不算违背他的规定吧。

然而，电梯门开的时候，走廊里空无一人，我的幻想破灭。

走出电梯时，我拿出包里的抗蓝光眼镜戴上，以遮挡我夜夜哭泣导致臃肿的眼睛，接着深呼一口气朝前台走去，并努力用镇定的语气询问前台人员。

“杨耳吗？”前台人员反问我。

“是的，能帮我叫一下吗？”我的心突突地跳着。

“他已经辞职了。”

“辞职？”

我简直不敢相信自己的耳朵，他在这里工作了五年，这份工作不仅包含了他所有的青春与热血，这里得来的报酬也曾给过我无数的温暖和怀抱，可他竟这么轻易地在短时间内将这一切全都丢弃了。

也包括我，和我们爱情。

我佩服他的勇气和果敢之余，又觉得他真是这世上最无情的人。

可是，他究竟在哪里？

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