但是就差一次确认。

不够笃定。

有些事情就是直接说反而弄巧成拙。

不如你假定这个人是叛逆的，会跟你对着干，然后你故意按照对方认为你会对着干的点顺势而为，这样对方叛逆的结果反而是你要的。

人都长脑子了，都会分析，都有自己的看法。

作为有主见的人，不听别人片面的话，自己思考做决定，是没有任何问题的。

你要让对方的思考合上你的目的。

那就需要正面，你要做有利于对方的建议，这样对方思考的时候才会说这个人好像确实是为了我好，我试试。

一旦这个念头出来了，大部分情况下就可以直接提出建议了。

这是个过程，这需要一个漫长的过程，哪怕是你的孩子，也需要走一个漫长的过程，让他们意识到自己的父母是为了自己好的。

孩子当然意识不到，他们生下来就是你的孩子，又没养过你，哪有感情啊。

孩子在很长一段时间对父母都是抱有敌意的。

因为一开始的依赖，会让他们在否定期和叛逆期怀疑对方的目的。

找不到理由。

他们还不懂什么爱。

随着叛逆期到来，慢慢开始接触感情的话题，慢慢懂了爱是什么，才会理解父母对自己的感情是不存在任何目的的。

回想你长大的过程其实也是这样的。

你不懂为什么一定要跟着父母生活，父母一定要管着自己，不知道对方约束自己的目的是什么。

原因就是不懂父母对子女的感情。

懂了反而不正常。

叛逆期就是不理解父母为什么控制自己。

是为了伤害？掌控？还是什么？

这个时候就需要去感受情感萌芽。

逐渐走入社会，才能明白这个就是亲情。

这样孩子拼命跟父母对着干，父母说给孩子安排好的路，孩子拼命挣脱也就合理了。

他们不懂什么是亲情。

我女儿的方式就是让那个孩子跟别的孩子一起长大，然后提前感受：你为什么不喜欢一起生活的人跟别人亲近？为什么跟你一起生活的人给的食物可以放心吃？

其实就是担心和信任。

为什么会担心对方？为什么会信任对方？

这个就是亲情。

就是你要让孩子提前感受那类莫名的牵绊是什么。

为什么你下手没轻重的时候，一起生活的人会不在意？

然后那个孩子就开始愧疚，他意识不到自己下手没轻重。

就让对方也那么对自己，对方摇头不要。

这个时候你作为父母去说这就是亲情，这是体恤和包容。

孩子就会明白这类情绪产生的原因了。

跟那个孩子生活的人比较年长，在那个孩子刚进入那个家庭的时候，我女儿用轨迹让对方哄那个孩子睡觉。

看着对方睡着了，会不会有满足感。

这也是感情的表现。

面对其他比对方小的孩子，他肯定没有耐心哄他们睡觉，更不会有满足感。

我的建议就是一旦聚合蚁族主导，那就让他们尽情绚烂。

无所谓的。

他们绚烂期间，对着干，你生气。

不如让他们尽情绚烂夺目，等他们那个劲头过去了，或者是输出弱了，大家再高歌猛进。

他们就没话说了，肚子里没多少墨水，续不上力。

别给自己找气受，气大伤身。

持续红温伤肝。

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