在时间潜移默化的推动下，秋也开始收尾了，那些无数个淅淅沥沥的日子也渐行渐远，有雨中撑伞，亦有雨中奔跑，有艳阳高照，亦有将汗水挥洒在劳作的地方。

不管是以什么样的天气呈现，心中的晴雨表里始终是标记着阴雨。那些快乐不起来的日子里，最终与时间的平行线保持着距离砥砺前行。

伤悲的时候蜷缩起来，将自己的秘密毫无保留的告诉头下的枕头，无声的世界里，我肆意的发泄，找不到打开心结的办法，最终在眼角湿润的情况下，黯然睡去。

伤悲的日子始终是常相伴，而自己也由怨天怨地到最后的默认，好似觉得这都是命，命里注定自己要经历的过程，躲也躲不掉，所以感觉到憋屈或者可怜的时候，那无声的泪水便是最好的相偎相依。

那些年一点都不快乐，像头被蒙上了眼睛的驴，一直在围绕着石磨转圈圈。难道自己不知道所处的环境吗？知道，但是无能为力改变的时候，就当自己是眼瞎罢了！

生活尽情的往身子上倒着苦水，而我总是默然接受，那些渗入到体内的滋味只能学着去适应，或许到最后已经只认准这个滋味了！

麻木的看着冬不动声响的来到面前，带着挑衅的姿态，让我更加对以后的日子悚惧恐慌！

冬季也是这几年保姆生涯里最惧怕的季节，因为当双手侵入到冰冷的水里面的时候，身子像是被电击了一样，从上到下的整个身子开始痉挛，每天都要去经历这种龇牙咧嘴痛苦的表情，似乎这样就会缓解冰冷的袭击，与它小心翼翼的做着抗衡。

每天有条有理的把厨房里的卫生搞完后，开始往三楼的洗衣房去收拾那些堆积如山的衣服，手也就在这冰冷的浸泡中开始老伤复发。

冻疮也开始一个，两个，三个的开始出现在手面上，数日俱增的分布在双手的任意部位，而到了冬天也是我自卑心最为强烈的时候，因为双手伸出来的时候，总是能让眼前的人（除了舅舅舅妈外）大吃一惊，而我则是飘忽着眼神赶紧把手缩进衣袖里，旁人的诧异眼神深刻的印在脑海中，或许我这双手真的是过于明显，真的是过于丑陋了！

去年父亲用干辣椒杆熬制出来的水来治疗冻疮，也只能解决当时的问题，每天浸泡冷水里的时候，即使是神丹妙药，也会失去它的药性，因为双手在冷水中浸泡的时间过于漫长了。

这是最大的原因，如果是少沾点水，情况绝对是好转，甚至不会出现的，以我这样的身份，怎么可能坐到屋里去养尊处优啊，不是这样的人，也没有这样的福气啊，每天累的气喘吁吁的时候，看着身边坐享其成的人，感受这命运的不公。

但是又改变不了，只能在一声叹息中继续做着没有做完的事情。

每到晚上的时候，总是在被窝里无数次的双手对搓，试图来用摩擦来缓和手上的疼痛。

可是真正的暖和起来的时候，那些冻疮部位又开始无比的痒，不得不去试着抓挠，从最开始的没有知觉到最后的痒疼，那种感觉像是让整个身子开始痒，继而用手在浑身上下不停的抓挠，最后越挠越痒，不得不用最土最恶心的做法，用口水去擦拭那些最痒的位置，似乎也真的是管用，全身上下很多个部位沾上了我的口水后，症状缓解了不少，而我也被折磨的浑身乏力，最后在疲倦中昏昏欲睡！

那些所谓的烦恼也在闭上眼睛的那刻不再骚扰自己，又开始在梦幻里开始另外一种变态的折磨。

无数次的从梦里吓醒，最后在擦去额头汗水的时候，才发现是虚惊一场，只不过是一场不真实的梦幻。因燥热而露在外面的双手，已经是冻的没有了知觉！

命运开了一个玩笑，而我又没有去反抗的能力，所以对这些摆在面前的人生，我从来没有想过什么逆风翻盘，而是选择逆来顺受。

我只是芸芸众生里面的一个小人物，小蝼蚁而已，没有什么鸿鹄之志，那些所谓的改变命运的剧本注定与自己绝缘，不可能在我身上体现。

有时候会感叹命运的不公，可是自己没有拿出改变的勇气与能力，所以在看清事实的情况下，继续去做着最辛苦且卑微的事情。

那些成功的案例对于我来说，好似只有在电视上演绎，在书籍中深化描述，一切都是不可能的，但是我忽略了一点，成功的案例都是来源于生活，都是取自于生活中的真实题材，只不过稍微的用艺术的形式来体现罢了。

有的人看过了，鼓励自己也要这样做。而我看过了之后，只会带着羡慕的想法继续在工作范围内低着头认真做事情。那些成功的案例只是在我的脑海里溜达一圈，最后扬长而去。

而我安逸于如今的保姆生活。

即便是被舅舅舅妈看不起，即便是双手浸泡在冷水里也刺激不到那颗麻木不仁的心灵，依旧是在浑浑噩噩中度日，真的在别人的施舍中去成长。

我所见识的便是我以后所达到的高度。而我的见识就是当他们的婚姻前方出现高能预警的时候，我该如何躲避现场直播。以及一家人的饭怎么去做，衣服怎么样才能够洗涤干净，每天考虑的就是这样的事情，除此之外外面的世界是什么样，好似与我不相干。

我不想去过问，像是把自己钉在了某一个位置上，动弹不得。更像是作茧自缚，最终把自己封闭在一个仅容纳躯体的壳子里。杜绝与外界的一切接触！

认清自己就是一个普普通通的小人物，没有什么大志向，安于现状，似乎到了比无可救药的地步。

没有任何前进的动力，更没有目标！

我之所以这样就是因为见识的太少，知识面不够导致。

当初那个倔强的把书包和本子带回家的小女孩，她后悔了吗？在回家的那一瞬间，等同于把自己丢进了一个深井中啊，每天看着碗口大的世界，开始过余生……

如今，用记忆里删删减减的片段来拼凑出来的不完美的过往，真的是有种要随时窒息的感觉，那种痛苦源于一些不太乐观的背景，但更多的时候，我还是把它曲解于命运的不公！

没办法，认知这块我觉得有点狭隘，所以这样的人生何来幸福？

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