今天进步的点点滴滴：

1.带好我的两个孩子。

陪着宝宝，培养他睡整觉的能力。昨天晚上九点多我就睡觉了，头疼死了，头晕想吐，在这个夜晚我的头疼的要把脑袋炸裂，可能是今天想的太多，也可能是我又陷入原生家庭的内耗中。

一扯上养父母那边的人和事，我就控制不住自己的思想，不断的产生怨和气，陷入自己的脑战中消耗我的所有精气。每次内耗，都让我半死不活的，没想到这次差点把我打倒了，头疼的炸裂的时候，我甚至在想我要是打120进医院我的两个孩子怎么办？为了让自己好受一点点，我努力控制自己不想那边人，深呼吸尽量放空自己的思想，不想。

要是我在这个夜晚突然头疼炸裂死了怎么办？我的儿子不到一岁，他那么可爱，会用额头疼疼我的头，会用小牙齿笑嘻嘻的咬我的衣服，趴在我的身上肆无忌惮的玩耍。我的女儿那么小，那么可爱，心思敏感又细腻，以后谁教育我的女儿，他爸爸老是凶她，根本不会用心听女儿分享她的喜悦和小秘密，只会命令她做事pua她这里做的不好哪里做的不好。

在这个夜晚我要是死了，我能想象到我的儿女后果：她奶奶来到郫县住，专门带儿子，儿子以后就被奶奶带了，女儿放学了也是跟着奶奶，虽然不会饿着，但是儿子和女儿以后就跟留守儿童一样了，他们的生活习惯慢慢的和老人一样，他们慢慢的和同邻的孩子差别越来越大。老公也不会伤心多久，第一个月可能还会想到我，三个月后想到的就很少了，半年后几乎把我在他的生活中删除了，认识新的女人，慢慢的找自己的第二春。

这是很真实的现实，一到我死去，不到半年我就会被所有人遗忘删除，只是在别人的嘴里出现过：买的死去的谁谁，可惜了，然后就没有然后了。

你看，要是自己死去了，婆婆不会伤心，在她心里儿子最重要，反正孙女孙子我可以自己带，以后还会有儿媳妇照顾儿子的。孙子孙女就我带着也不会打扰他们的新婚生活。老公不到半年就找别的女人，结婚，生孩子，幸福的生活着。而我的两个孩子却送给老家奶奶带着，变成了留守儿童。

想想可悲吧，有了后妈一定有后爸，最后可怜的只能是我两个孩子，和我这个被所有人遗忘的女人。我没有娘家人给撑腰，没有人为我伤心难过，也没有人帮我照顾我的两个孩子，所以我一定不能死，我一定要好好的，健健康康的，看着我得两个儿女长大、上大学、成家立业。

死了一次，通透了很多，所以最后：那些内耗我的原生家庭的人和事，就像腐肉，腐肉再怎么舍不得他只会腐蚀我的身心，最后消耗掉我所有的精气，所以我决定把那些烂人烂事都给割断，虽然有点疼，我还是要把他们排除在我的生活里。

现在我会不断的精简自己的生活，我的生活里不需要有太多的人和事，我自己和儿女，最多加一个老公，不能再多了，把身边的烂人烂事分离出我的生活。也许别人会说我过的太毒了，你们说就说吧，我不在乎了。我现在要活得自我，以自己的感受为主，不再受他们需要的控制和pua。

别人说什么我管不着，现在我能管的只有自己和孩子，再说我的事关你们屁事，你们又不给我一分钱花，不帮我带孩子，别站在道德制高点上道德绑架我。只要我不道德，谁也别想绑架我。以后多学点发疯文学，他会教我与其内耗自己不如内耗别人，直接发疯，创si 所有人，乳腺管都通畅了！

教育女儿，控制住不凶她，用鼓励的话语代替唠叨催促。今天控制自己想发脾气的欲望，多一点耐心鼓励女儿比赛起床吃饭。进步一点，鼓励自己一下

2.完成今天的写作

3.打造好身材，今天来例假了，不想动，但是我可以做做阴瑜伽，促进骨盆血液的循环，让自己舒服一点。

4.对自己好一点，好好的爱自己。早晨起来突然来例假了，自己带两个孩子，我怕撑不住肚子疼的受不了，收拾好床铺，换上保暖的衣服，我给自己煮了一碗红糖红枣鸡蛋姜茶，喝完，身体微微的发汗，小腹舒服多了。

我没有偷懒，即使缠两个孩子，我也尽量对自己好一点，这碗红糖红枣鸡蛋姜茶是我对自己好一点的最好证明。我很高兴，我在日常生活中，又一次的选择了对自己好一点，爱自己一点。虽然没有我想象中的，老公体贴的给我煮的，对我关心一点爱护一点，让我感觉心里充满爱意和甜蜜。现在的我尽量把这些幻想，自己主动去完成，男朋友能做的我自己也能做。

不知道为什么，我总是下意识忽略对自己好一点，对自己爱护一点，每次都希望另一半能够多关心我爱护我，对我好一点，这些甜蜜的糖果我一次都没有吃到，反而每次都是失望失落、伤心难受。

我也不知道，为什么自己总把自己的开心快乐放到另一半的手上，似乎他不对我好，我就不能得到快乐幸福一样。这是我不断反省后的自我觉察，我逐渐意识到：我把自己的人生交到了伴侣的身上了，慢慢的我没有自己的主角，没有自己的思想，知识围绕老公转的怨妇了。

还好，还好，现在的我终于觉醒了自我意识，我很高兴，自己意识的觉醒，从深渊里爬出来。我不着急，我要一点一点找到自我，我相信我终会成为自己的大女主，我会在自己的人生中当自己的女主角，再也不要遍体鳞伤的跑到别人的人生里当丫鬟。

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