夜，凌晨一点多，失眠中……

文字，是个好东东。

因为我不抽烟，所以不懂吸烟所带来的舒服；

因为我不喝酒，所以不懂买醉来麻木内心的情绪；

因为我小时候是个笨笨的好孩子，所以我只会通过简单的书写来表达自己的心情。

以上的关系，为什么会有关系？我也不知道，都说了，我小时候是个笨笨的好孩子。

我想重塑自己，可，我没信心……

每当我开始去为自己改变之时，小诗和阿婶之间的婆媳矛盾总会令我失落。最起码的，三天，连三天都不够，就会有一次婆媳矛盾爆发。

在老家调理身体的我，通过电话，却什么也做不到。无奈，忧愁。

通过电话了解，小诗竟然觉得我们全家只是把她当做生孩子的工具！

她的这种想法，深深地刺痛了我的心……

原来，我对她的爱，对她的包容，她全都感觉不到。就因为和阿婶的生活观念不同，所以就认为我们全家都排斥她，利用她……

爱她，是幸福的，也是痛苦的。

我爱她，但爱得卑微。

我愿意低姿态，愿意放弃男人的尊严，去忍受她的强势，甚至从未骂过她一句。尽管有时候我十分的生气，可我也强迫着自己忍下去。就像，把玻璃渣子用力地吞下肚子。

她一直都看不到我的好，总是觉得我没目标，不够积极向上，做事没主见，没有男子气概。

本来就自卑的我，在她的影响下，更加的自卑。

她从来就没有真正地看懂我内心的世界，把我平时对她的自大玩笑当成了是我自信的表现，那只不过是我营造快乐气氛的方式罢了。

她之前对我唯一的赞赏就是我的记忆力好，表示很佩服我。因为我写的这部东东，记录了好多我小时候的回忆，还有，我认识她之后所写下的回忆，她惊叹于我竟然能记得那么清楚。

不过，自从我得了慢性肾炎后，她就觉得我的记忆力变得好差了。如今，对我的记忆力，她是一脸的嫌弃。

其实，并不是我的记忆力变差了，是我变得更彷徨了，内心没有灵魂……

有些生活的小事，她对我说过了，但我没用心听。当她问我她说了什么时，我说忘了，她就以为我的记忆力变差了。

而且，我得了慢性肾炎之后，很少写东东了，她以为我没写，是因为记忆力变差了。其实，就算我写了，我也不会发表到扣扣空间让她看到。毕竟，这些不是甜蜜话语的文章。

她现在希望，我能好好地学好技术，等身体调理好了，到时去深圳能更快地找到工作。

这很好，没问题。

只是，我想通过这段时间，整理一下我的精神世界，重塑新的自己。但，她不明白我的精神世界对重塑新的自己有多么重要，总是认为我浪费时间。

如果她能懂我，如果家庭可以和睦，那多好！为什么这样的愿望，却感觉是一种奢侈？

昨晚阿神打电话给我，和我聊了大半个钟。

我把心里的压抑全都和他倾诉了，这个世界那么大，我却只敢把这些压抑和阿神倾诉。因为好朋友，就这一个！亲人里，无论是谁，我的压抑都无法完全表达出来，毕竟，家庭里的矛盾已经够烦人了，再搅乱，无异于是升级矛盾。

和阿神倾诉完后，他也明白我的心情。他也表示，家家有本难念的经。

说真的，我和他真的是惺惺相惜。

他也开玩笑，如果是我们俩结婚，不就好了吗？我笑着回应，如果我们是异性的话，我们可能早就结婚了。

聊完电话后，夜，又安静了。

我没有睡意，灵魂也不安分……

我觉得，我需要解药。

现在的我，就像一个中了绝望之毒的等死人，我需要解药，一种叫“希望”的解药。

可，这种毒，除了自己，别人根本解不了。别人解的，都是缓解毒性发作，治标不治本。

天助自助者！能真正打救自己的，只有自己。

我如今的内心是破碎而散乱的，没有精神凝聚力，也就谈不上有什么精神支柱。

外界给不了我动力，我只能重建且完善我曾经因生活而忽视的精神世界，它能带给我力量！

而在我的精神世界里，地位最高的，就是写东东。

所以，回忆赶上了现在。

我的灵魂，可以安放在其中……ωωw..net

只要我不放弃写东东，我就一定可以重塑自己！

如果我要起一幢大厦，那么写东东就是这幢大厦的地基。

小时候那个笨笨的我，最喜欢的科目是语文。

所以，文字是个好东东。

此时，是凌晨两点三十五分。

嗯，晚安。

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