被母亲的一番话给洗脑后，我愈发的觉得这个人间不值得，活到了整整二十岁，还没有体会人生的意义是什么？

看着别人每天都是喜笑颜开的，为什么我的脸上永远是挂着愁容，而这样的现象是从记事到现在，从来没有更改过。

如果不是从别人脸上识别到与自己不同的表情，我会一直认为这个世界跟我类似，可是我太幼稚了，想法过于简单。

我的人生剧本拿的跟别人的不一样！一切在后知后觉中醒悟，原来这一切是命中注定。

我要习惯于这样的日子，不管是悲伤，还是忧愁，都是人生中的日日更新，一切都已经彩排过，不能随意的更改，更不能去弃演。只能硬着头皮上。

失眠于无数个夜的黑，总是会有奇奇怪怪的想法，当与现实大相径庭的时候，会深刻的意识到，原来这是自己内心深处最渴望的想法。

所有一切，在生活给我教训的时候想把这样的狗血剧情反转，可是过程已经印证了，心里无数次的“想”也只能去暂时安慰自己躁动的心，一切又是显得格外的徒劳无功！

生命，也在此刻显得是那么的脆弱，像是风中的野草，被风吹的东南西北的变换着方向，随意来回摆动，实属无奈，实属被摆布。更多的时候像是风的奴隶，在卑躬屈膝的取悦着对方，即使被虐待也显得是无关重要。

一边恐惧的感受着风的性格多变，一边又在土壤里倔强的生存。可悲可怜，体现的是那么的明显。依附于风的虐待抽打，还要故作轻松！

是骨子里自卑的可怜？还是说本来命里就是带着懦弱的想法，在挣扎着成长。

生活如果是变化莫测的风，那我便是野草。被随意的来回吹，晕头又转向。

每个人都喜欢听好听话，听到善意的话，即使是知道夸赞方是处于违心，但也能给心底带来一番愉悦。而我，骨子里也渴望有这样的画面，可是，这样的事情似乎与我绝缘。

记得那次母亲说完我后，心思缜密的我再次的失眠了，我对未来感到懵懂，该干什么，该做什么，我一概不清楚。

待在家里也不是长久之计，还没有等我把想出去打拼的想法说出去，母亲已经是先开口为强了，不太好听的话说出来的时候，眼泪真的就成了这时候最好的陪伴，无时无刻的在身边监视着我，稍有异常，便拉起警报，在一个个夜深人静的时候，悄悄的怂恿内心的委屈，蔓延成河的时候，分不清眼泪是来嘲笑我的无能，还是说来安慰我此刻的处境。

心也开始变得更加的紊乱，只知道和泪水做个较量，看看是我在痛苦中睡去，还是说不停的去擦掉那些冰冷的液体，倔强的与黑夜做着抗衡。扑簌簌的滴落在手面上冻肿的伤口部位，心痛，肉痛合二为一，我知道那是我在刻意的折磨着自己。

想让自己深刻的意识到什么是痛，什么是很痛，什么是痛的抽泣！

无助的青春，找不到可以打开幸福之门的突破口，像是跌落在深谷里的一只小鸟，遍体鳞伤的时候，就连飞翔都觉得是奢望。而我的大脑里真的就是一片混沌，现在？未来？

我都不知道要怎么面对！人生，真的找不出很好的释义，以后要怎么办？我没有答案。母亲的话也无数次的在耳边回响，我以后 的出路在哪里？在哪里？迷茫无助，怎么也解释不清楚心里的困惑了。

我固执的认为，我的名字不应该叫“幸福”，就是因为叫了幸福，所以我的人生一点也不幸福，我应该叫夏生或者夏天，而不是听着别人喊我“幸福”，而我却过的是那么的清苦。那么的无助。

我不知道我以后的人生会怎么样，但是我知道现在我必须要出去谋事了，不然在家待着，下次母亲给我谈话的时候可不是这个语气了。

在舅舅家受气的时候，想回家，回到家父母们又觉得世界那么大，我应该出去走走，而我好似一个没有知觉的木偶，就那么被来回的摆弄着，最终流着廉价的眼泪，却始终总结不出来内心的真实想法。

究竟是贪恋家的安稳还是说惧怕舅舅，舅妈口是心非的话语？而在原生家庭里所受的委屈，从童年的阴影中成长起来的人，家的温度到底有舒适？才会待在这样的地方而没有展翅飞翔的欲望。

我顿时口吃了，回答不上来。支支吾吾中又给自己添加了一个新的标签：恋家。即使虐我二十年……生长的地方，那是打断腿也会留恋的！想要一个安稳，可是这个安稳没人能给，一切又要靠我自己去探寻。像是个四处碰壁的人，带着伤痕，委屈的流着泪水！还在观望着有没有人给我一个温暖的怀抱！

矛盾着，痛苦着，心里的想法也越来越多，不知道怎么表达的时候，只有和无尽的长夜对峙，我遥望着夜的黑，夜空死死的盯着我那双睁大的眼睛。

二十岁的世界里，过的是如此的单调，身边没有三五成群的朋友，过度保守的世界里只有自己和自己对话，很在乎自己的心情，但心情往往是在家人的几句话中就可以瞬间跌落谷底。

唯一庆幸的是生活的磨难没有把我逼向抑郁，而是在飘摇中继续在人生的道路上留下或深或浅的脚印，证明自己曾经走过那段路程。有风有雨无人同行！

夜，已深！

小黄依旧在院中走来走去，能时不时的听到它从不同方向发出“汪汪”的声音，这个夜晚的安静，也只有小黄可以打破。而我只是一个在黑暗中的旁观者。

心里有太多事情积压的时候，失眠对于我来说是家常便饭，总会用无数个假设来幻想，最后折磨的夜不能寐的时候，才发觉那些幻想也只能在脑海里没有脚本的过一遍，至于现实生活中，还是要归于真实。我所谓的幻想在与现实对比的时候，不由自主的面红耳赤。

明天又是什么样？我不敢再想下去了，我怕我所想最终与现实落差太大的时候，会难过的掩面而泣。至于这该死的夜的黑，就让睡不着的人来面对，一，二，三，四，五……持续数数的时候，才深切的意识到，无形之中，自己尝试着走出那个魔力的怪圈，试着与痛苦背道而驰，在满目疮痍的心口上，重新附上一张白纸，重新去记载现有的故事。上面歪歪扭扭的写着几行丑陋无比的字：我和黑夜有个约会。

或许在那一刻想明白了，想清楚了。

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